各位教友大家好,我是提多,今天很榮幸的受邀跟大家分享一下我的慕道心得,希望能對各位教友有共鳴和幫助。

我來自一個無宗教信仰的家庭,一個人在美國讀過了本科,研究生,工作,創業,十幾年的成長和各種經歷讓我變得豐富也變得複雜。但畢竟一個人在海外,即使身邊有親近的朋友,內心還是有很多無法排遣的事。再加上個人的原因,外界的壓力,都讓我愈發的感到需要一個辦法和方式來疏解內心的不安,惆悵和心焦。

當我發現身邊有親近的朋友通過宗教信仰來平靜自己,尋求幫助,拯救自己時,身無信仰的我便開始主動研究瞭解這些信仰。22 年的五月我來到了本教堂想來親眼看看到底什麼是天主教,什麼是信仰。我見到了莫妮卡修女,也很感恩莫妮卡修女接待了我,啟發了我,引導了當時迷茫無助的我;我們第一次見面就聊了很多,我很自然的說了很多我覺得我自己不會說的事情,很真誠,很平靜,沒有其他的雜念,修女一一給我解答和回應。按照今天我來看,當時的我很自然的對莫妮卡修女做了一次告解,但當時的我還不知道發生了什麼。其實,即使今天我已經領洗,成為了主的揀選之人,和他在一起,信仰他,愛護他,但我依舊說不清什麼時候我開始相信,什麼時候我開始改變,這個變化為什麼又很難直白的詮釋出來。

或許我可以用發生在我身上的“奧跡”來詮釋天主在我身上的作用。開始慕道之後,我的言行舉止會下意識的用十誡來對照:我有沒有違反十誡;不知什麼時候開始,我的脾氣變得隨和起來,不驕不躁,不會再因為糾結而浪費好好地過當下的生活。最令我記憶尤深是由於我的個人問題,我跟父母發生了很激烈的爭執。為什麼還不結婚,這是每一個與我有相同經歷的同齡人都要面對的問題,父母和我都有各自的理由和觀點。父母的愛不容置疑,但他們有些時候的言語和行為會傷害到我們且並不自知。當時的我很氣也很倔,為什麼是我一直妥協來滿足你們的要求,即使我已經表明這不是我想要的。以至於我長這麼大以來第一次不叫他們爸媽,而是直接說事情,就像我們是平輩或者陌生人一樣,心中全是我的委屈和憤怒還有不滿。

但很神奇的事發生了,至今我也覺得說不清為什麼會發生;就是當我坐在那裡回想跟父母之間的事情的時候,一個想法冒了出來,並且迅速的紮根於心,一瞬間改變了我的做法,觀點和心態。我看的更遠,更大了,那個想法就是“我不想後悔”。我這麼跟父母倔,慪氣,能解決什麼問題? 因為當下的這一件事情,兩周的時間跟父母不高興,每個人都過的不開心,我們各自又得到了什麼? 當時的我只看到了自己的委屈,沒有看到更遠更大的事情,那就是我跟父母之間的關係。我們就打算這樣冷戰僵持下去?本來可以開心幸福的生活就因為這一件事全部放棄?我今天這樣跟他們賭氣,或許我會覺得自己贏了,我沒錯,他們才是錯的一方,但如果就這麼浪費時間,彼此怨懟,難過,將來父母離去了,我就是那個永遠沒有機會說對不起的人,永遠沒有機會跟父母和好的人,我就是那個讓他們帶著遺憾,傷心和難過離開的人,而我也必定會因此後悔,會愧疚餘生。我要的不是和父母爭誰對誰錯,而是好好陪伴他們,照顧他們,一起度過美好的生活。就那麼一瞬間,所有之前糾結的那些事情瞬間變得那麼無所謂和可笑。“值得麼?”我問我自己,我當下迫不及待的想跟父母道歉和請求原諒。

無人能告訴我當時為什麼在一瞬間會有醍醐灌頂一樣的改變?無人能解釋為什麼前一秒我還憤憤不平,下一秒我便內心平靜,認清自己,堅定並且改正?或許只有主才知道,或許就是他把他的雙手放在我的頭上為我祈禱和祝福,只有他知道。

我不是一個善於表達的人,我不會輕易說我信或我不信。我覺得無形之中的改變和做法是主在我們新信徒身上作用的體現,就像我不知道什麼開始我會在出門的時候把念珠隨身攜帶,就像我不知道什麼時候開始我會下意識的祈禱和風雨無阻的去上每一堂慕道課,就像我不知道什麼時候開始我會無意識的打開耶穌的電影,天主教的歷史去反覆觀看和感受。我信麼?我信,為什麼我信?我說不出來。

這就是我不一樣的慕道心得。的確,我們每一個人生活經歷不同,本身就不一樣,主在我們身上的運作和體現也不一樣,這樣才是他的德能和偉大獨一無二。希望我的分享能對尋求天主信仰的你有所幫助,如果沒有,我也很高興和你分享,共勉之。